Giải oan chuyện vợ Việt, chồng Tây

Thanh Niên Online
Hương Vũ

Hương Vũ

(từ Neuchatel, Thụy Sỹ)

Nhắm mắt các bà nội trợ cũng biết ngay những anh chồng tây lấy vợ Việt đều thuộc toàn thành phần nghèo nàn, thất bại chẳng thể lấy nổi vợ tây, hoặc có vấn đề về tâm sinh lý.
Khi quyết định tiến tới hôn nhân, chắc hẳn ai cũng xác định cho mình một mối quan hệ bền vững theo tinh thần “ăn đời ở kiếp”, dựa theo nền tảng tình yêu, sự thấu hiểu và chia sẻ với bạn đời.
Thế nhưng, chuyện duyên số của các phụ nữ Việt Nam lấy chồng ngoại dường như bị truyền thông và dư luận mạng xã hội tô vẽ đầy định kiến và lệch lạc.
Giải oan chuyện vợ Việt, chồng Tây - ảnh 1Nếu như bạn cho rằng lấy chồng ngoại để cả gia đình có một chỗ dựa kinh tế, tôi phải cảnh tỉnh bạn mau thức giấc ngay. Họ lấy vợ, chứ không có ý định cưu mang cả gia đình vợ. Họ muốn cùng vợ xây tổ ấm, chứ không có mục đích mở quỹ từ thiện gia đình - Ảnh: Shutterstock
Cơn ác mộng tưởng tượng mang tên chồng ngoại
“Lấy chồng tây, kinh hãi mỗi khi lên giường”, “vỡ mộng khi lấy chồng tây”, “cô dâu Việt kể chuyện chồng không bao giờ chia sẻ thức ăn”… là một vài trong số vô số bài báo được chị em chia sẻ trên mạng xã hội. Nhiều tới nỗi, người đọc có cảm tưởng nếu thế gian này có cái gọi là bi kịch hôn nhân, thì tất cả đều dồn vào những cặp chồng tây vợ Việt!
Hết năm này kéo qua tháng nọ, đề tài trên vẫn tiếp tục cuốn hút sự tò mò của người đọc kèm theo những bình luận kiểu “đứa bạn em quen một người lấy chồng tây kể rằng… “chị hàng xóm nhà tôi lấy chồng tây, tội nghiệp”… Chẳng cần phải tiếp xúc với một anh tây mắt xanh, tóc vàng nào một lần trong đời, nhắm mắt các bà nội trợ cũng biết ngay những anh chồng tây lấy vợ Việt đều thuộc toàn thành phần nghèo nàn thất bại chẳng thể lấy nổi vợ tây, hoặc có vấn đề về tâm sinh lý.
Còn những cô gái Việt phải lấy chồng ngoại thì đều là do tính toán lợi dụng, hoặc dốt nát quê mùa, hay tệ hơn là bởi nhan sắc quá xấu xí nên không một chàng trai Việt nào cho cơ hội…Tóm lại nồi méo, cứ phải kiếm cái vung méo.
Gần đây nhất, mạng facebook lại nóng lên với một bài báo được cho là “gây sốc” của một cô dâu người Việt mới theo chồng sang Pháp định cư. Theo lời cô chia sẻ, ôi thôi chỉ mới sáu tháng sang tây, cô đã chứng kiến tận mắt đủ tấn bi kịch của kiếp làm dâu xứ người.
Nào thì có người bất hạnh vì không thể kiếm được một tô bún riêu đúng điệu. Người đau khổ vì chồng tây không cho tiền giúp đỡ gia đình. Bản thân cô, chợt nhận ra mình sai lầm khi lấy tây khi ngồi trong bàn tiệc cùng bạn bè chồng mà mọi người lại chỉ trao đổi với nhau bằng tiếng Pháp mẹ đẻ sau khi xã giao vài câu với cô bằng tiếng Anh.
Thêm lý do hóa ra chồng tây nhìn thật thà thế chứ không ngu ngốc như vẫn lầm tưởng trước đây… Với những dẫn chứng kể trên, cô đã có lời khuyên các chị em khác đừng sai lầm lấy tây khi hạnh phúc nằm ngoài tầm với! Trong suốt cả bài viết toàn kể lể và phán xét đó, tuyệt đối không thấy tác giả chỉ ra bất cứ giải pháp nào cho bản thân như quyết tâm học ngôn ngữ hay tìm cách hòa nhập vào xã hội mới để cải thiện tình hình.
Và, như thường lệ, bài viết đã nhận được hàng ngàn lượt quan tâm của các bà các chị. Số thì hả hê vì đáng đời bọn ham lấy tây, số thì thương hại cho thân gái Việt bơ vơ xứ người.
Chỉ có những cô dâu Việt đã gắn bó cùng chồng ngoại nhiều năm là không nín đươc những trận cười.
“Dâu tây” có đồng nghĩa là bi kịch?
Nếu như bạn có quan niệm rằng chồng ngoại là thứ để “lên mặt” với đời, giống một món trang sức hàng hiệu lấp lánh đeo trên người hay một chiếc xe hơi láng bóng đắt tiền, thì tôi buộc phải nhận xét rằng bạn đang méo mó lệch lạc trong suy nghĩ. Tôi cũng sẽ không ngạc nhiên khi bạn nhận lại quả đắng từ tư tưởng như vậy. Chồng ngoại cũng là con người với đầy đủ cảm xúc giống bạn, xin hãy nhớ điều đó.
Nếu như bạn nghĩ rằng cuộc sống bên chồng ngoại toàn nhà lầu xe hơi, nến thơm rượu vang đỏ dập dìu nhạc valse khiêu vũ, tôi e rằng bạn đã bị ám ảnh quá nhiều bởi dòng phim ba xu câu khách. Bạn sẽ rơi bịch xuống hố sâu khi đối diện với thực tế cuộc đời.
Nếu như bạn cho rằng lấy chồng ngoại để cả gia đình có một chỗ dựa kinh tế, tôi phải cảnh tỉnh bạn mau thức giấc ngay. Họ lấy vợ, chứ không có ý định cưu mang cả gia đình vợ. Họ muốn cùng vợ xây tổ ấm, chứ không có mục đích mở quỹ từ thiện gia đình.
Văn hóa phương Tây, từ lúc trẻ mới chập chững, họ đã chú trọng rèn cho con đức tự lập, sòng phẳng, tự chịu trách nhiệm về cuộc đời mình. Họ sẽ không cho phép mình làm phiền tới người khác, nhưng cũng không thấy mình phải có nghĩa vụ hy sinh cho ai, trừ người chịu sự bảo bọc trực tiếp của mình như vợ, và con còn nhỏ.
Vì vậy, đa số các đức ông chồng ngoại sẽ ngơ ngác không hiểu tại sao ở Việt Nam, khi cả gia đình đông đúc cùng đi ăn tiệm cũng luôn luôn chỉ duy nhất vợ mình là người thanh toán hóa đơn, sẽ khó chịu khi những thành viên khỏe mạnh trong gia đình vợ lại ngỏ ý muốn xin xỏ những sự giúp đỡ. Họ không chấp nhận biến bản thân thành cái ngân hàng miễn phí cho một số người ỷ lại thỏa mái sử dụng.
Dư luận vốn dĩ đầy sự thiên kiến. Một cô gái mơ ước có tấm chồng giàu có giỏi giang, mọi người đều cho rằng đó là ước mơ khôn ngoan chính đáng. Nhưng, họ cũng sẵn lòng phán xét ngay những người phụ nữ lấy chồng ngoại là tính toán lợi dụng, dù chưa hề tìm hiểu sơ qua về nhân vật. Vượt qua được định kiến từ chính đồng bào mình đã là một thử thách khắc nghiệt cho không ít người.
Nếu như lấy chồng cùng chủng tộc, bạn cần phải cân nhắc cẩn thận, thì lấy chồng ngoại bạn buộc phải cân nhắc kỹ hơn trăm lần. Sự khác biệt về giáo dục, quan niệm, suy nghĩ, văn hóa, ngôn ngữ… với người này chỉ là một chướng ngại đầy thú vị màu sắc, thì với người khác là cả một bờ vực càng dấn thân càng hun hút vô vọng. Bạn có sẵn sàng vượt qua?
Thế nhưng, chính sự khác biệt văn hóa đôi khi lại là thế mạnh của những cô dâu Việt trên quê hương chồng. Các bà mẹ chồng ngoại, vốn quen với sự tôn trọng riêng tư tới lạnh lùng của phương tây, thường gắn bó đặc biệt những nàng dâu Việt vốn sinh trưởng cùng ảnh hưởng cởi mở của văn hóa phương Đông.
Với vai trò là vợ của một công dân bản xứ, những người vợ Việt sẽ luôn nhận được trợ giúp mọi mặt từ chính phủ để hòa nhập, đặc biệt riêng về thủ tục nhập cư cũng được ưu tiên hơn tất cả các trường hợp di dân khác, ngay cả tại các quốc gia nổi tiếng khó khăn về điều kiện nhập tịch.
Một người bạn của tôi, sau khi báo cảnh sát về việc bị chồng bạo hành, lập tức có xe cảnh sát hộ tống và giám sát an toàn trong lúc chị thu dọn đồ đạc. Sau đó, chị được quỹ xã hội giúp chỗ ăn ở và toàn bộ chi phí cuộc sống cho tới khi giúp chị tìm được công việc ổn định, còn người chồng bị tòa phạt không được phép tiến gần vợ trong vòng 10 mét đồng thời cũng phải chi trả trợ cấp cho chị. Điều này cho thấy, nếu trong cùng một hoàn cảnh bi kịch, các nàng “dâu tây” vẫn nhận được sự bảo vệ tích cực về mặt xã hội hơn.
Và, một sự thật, “dâu tây” có trình độ trí thức tiến sỹ, luật sư, nhà văn, nhà báo, doanh nhân… hoàn toàn không là hàng hiếm.
Rể ngoại mang nỗi oan “thị Kính” thời đại
Tôi có cô bạn hiện sống rất hạnh phúc cùng chồng người Thụy Sỹ, hai vợ chồng đều là những trí thức trẻ. Cô tâm sự, tới tận bây giờ, bố mẹ cô vẫn bị cả dòng họ dèm pha vì có con gái ăn học tử tế lại chịu gả cho tây…
Bạn có biết, để đủ điều kiện bảo lãnh hôn thê, hầu hết mọi chính phủ đều yêu cầu người chồng chứng minh được năng lực tài chính và thu nhập ổn định. Điều đó phản bác suy đoán rể tây lấy vợ Việt toàn người thất nghiệp, nghèo đói.
Luật Việt Nam quy định buộc phải khám chuyên môn về thần kinh khi làm thủ tục kết hôn có yếu tố nước ngoài, hiển nhiên tin đồn về chứng tâm thần của các chàng rể tây đã được phản bác bởi vật chứng giấy trắng mực đen.
Thế nhưng, họ vẫn mặc nhiên bị tô vẽ thành những nhân vật mà có lẽ chính bản thân họ cũng không nhận ra chân dung mình, từ những người chưa một lần chứng kiến cảnh mỗi tháng họ lặng lẽ giữ con ngồi đợi ngoài sảnh một nhà thờ suốt nửa ngày trời, trong lúc cô vợ đang hớn hở gặp mặt các đồng hương người Việt.
Các chàng rể tây sẽ để ngoài tai những dư luận không liên quan tới cuộc đời họ. Những cô vợ sẽ tiếp tục cười xinh lướt qua những bình luận không dấu vẻ ác ý “tỏ ra vậy thôi chứ chắc gì họ đã hạnh phúc”, “nay vui vẻ chứ mai li dị trong chớp mắt ngay”… như từ trước tới nay.
Riêng tôi, một người gốc Việt lấy chồng tây, đã từng gắn bó với nghề viết báo, vẫn thầm tự hỏi có cần phải khắc họa thêm những quan niệm lệch lạc và khoét sâu sự kỳ thị xã hội theo mạch đề tài chồng tây vợ Việt?

Bình luận 7

Gửi bình luận
Ý kiến của bạn sẽ được biên tập trước khi đăng. Xin vui lòng gõ tiếng Việt có dấu
  • Tối thiểu 10 chữ
  • Tiếng Việt có dấu
  • Không chứa liên kết
Hoe

Hoe

Quan niệm của nhiều người khi gia đình có người định cư ở nước ngoài thường có ỉ lại .Đồng thời người thân của họ mang nặng ý thức phải lo cho gia đình (có bố mẹ ,anh chị em ruột thì lo cho bố mẹ ,anh chị em ruột ,không có thì lo cho họ hàng chú dì,cô bác ) .Nhiều khi chính vì tư tưởng đó làm ảnh hưởng tới hạnh phúc gia đình của người xuất ngoại
Paris có gì lạ không em?

Paris có gì lạ không em?

Xin tản mạn một chút. hồi học đại học năm 4, có một nữ giảng viên đã từng đi học(hay tu nghiệp gì đó) ở Hoa Kỳ 6 tháng trong lúc giảng bài có chèn vào một câu: "Đàn ông Việt nam không lịch sự." Mình buột miệng hỏi: " Có bao gồm những người đàn ông trong gia đình cô không?" Cô đỏ mặt và "đứng hình". Các bạn trong lớp quay sang nhìn tôi ái ngại! sau giờ học có bạn hỏi tôi rằng: " Không sợ bị đánh rớt tốt nghiệp à?" Không. Tôi trả lời. Đúng là tôi không bị đánh rớt tốt nghiệp nhưng điểm tôi nhận được môn(chuyên ngành) của cô đó là: 6, các môn khác là: 8&9. Cũng vui!
Tuyết Mai

Tuyết Mai

Người ta nói thật thì không thích chỉ quen phỉnh nhau cũng tưởng hay, cô giảng viên đó nói chung tình trạng của đàn ông Việt thì cũng chẳng có gì là sai, lại đem hỏi chuyện người trong gia đình cô ta ra móc họng thì cô gái đó biết đâu mà trả lời. Hay thôi treo vài câu khẩu hiệu hay ho trên khắp các cột điện mới vừa lòng vài người có tinh thần dân tộc quá cao nhỉ.
Han

Han

Bạn trai mình người Mỹ, cả hai đang sống chung với nhau ở SG. Tuy nhiên chẳng ai đem pha hay nói xấu gì bọn mình, cũng không có ai ngưỡng mộ trầm trồ. Đi ngoài đường nói chung vẫn thoải mái vì không có ai xì xào bàn tán gì cả. Bởi vì mình nghĩ chuyện cặp đôi Âu Á cũng nhiều thành phổ biến rồi. Đi trên đường cặp như mình không hiếm. Thứ hai bọn mình giữ cuộc sống riêng tư, ra đường không có xà nẹo hun hít (ai thích làm cứ làm mình ko ý kiến), cũng không bao giờ đăng hình fb, tuy nhiên bạn bè thân thiết và gia đình đều biết. Khi mình hạnh phúc thì đương nhiên muốn cả thế giới biết, nhưng tính hai đứa đều ngại và thích riêng tư. Hơn nữa mình không bao giờ chê đàn ông Việt, bản thân hai bạn trai cũ người Việt của mình chăm sóc mình rất chu đáo, còn nấu cơm rửa chén cho mình nữa. Vậy nên mọi người thấy bọn mình cũng bình thường thôi. Được cái ta đường hai đứa than thiện lịch sự nên mọi người cũng mến.
trần thị thúy nga

trần thị thúy nga

Mình đọc mà cũng buồn cười. Mình cũng lấy chồng Tây hơn 10 năm và đã có 2 đứa con. 2 vợ chồng đều có công ăn việc làm ổn định, mình là dược sĩ có nhà thuốc nên thu nhập cũng sống thoải mái, ông xã là chuyên gia nên lương bây giờ khá cao nhưng thời gian đầu cũng chật vật vậy mà 2 đứa chưa hề gây lộn nặng nề. Tây hay Việt cũng vậy thôi nếu yêu nhau thật sự, luôn sống vì nhau thì làm sao có chuyện kinh khủng thế. Tất nhiên phong tục tập quán khác nhau nên có nhiều lúc cũng mất thời gian mới chấp nhận nhau. Chuyện tiền bạc thì mình cũng phải tế nhị khôn khéo vì chồng mình luôn hy sinh vì gia đình vợ con nhưng khái niệm phải lo cho gd bên mình thì vẫn rất ngạc nhiên. Mình rất hạnh phúc vì đến bây giờ chồng luôn biết quan tâm đến bên gd mình về mọi mặt. Thật sự mình nghĩ nếu hôn nhân trên cơ sở tình yêu thì sau đó do sự khôn khéo của người vợ sẽ ok thôi (thời gian đầu mình cũng bị gièm pha đủ thứ nhưng bây giờ thì khá nhiều người ước ao... cuộc sống của mình nên mình ko thèm chấp nhặt thiên hạ nói gì).
baoha

baoha

chị ơi, chị có thể cho em xin fb hoặc email được ko ạ?
Phuong

Phuong

Chồng Tây hay chồng Việt cũng như nhau. Chỉ cần yêu thật lòng , chịu cảm thông, thì mọi việc sẽ êm xuôi, kể cả phong tục tập quán. Chồng Việt cũng đâu thích vợ mình lấy tiền để phụ giúp gia đình vợ, thậm chí kể cả mình, mình cũng không muốn chồng mình lấy tiền của mình đem về phụ giúp phía bên gia đình chồng... nếu muốn phụ giúp gia đình thì nên chịu khó đi kiếm tiền chứ đừng lấy tiền người khác đem đi cho... Tiền rât khó kiếm, chứ không phải là Trên Trời Rơi Xuống đâu mà muốn sử dụng tiền một cách thoải mái..
Xem thêm bình luận

VIDEO ĐANG XEM NHIỀU